。。XUE DAN。。

我感冒了，喝藿香正气水儿，吃救命的感冒软胶囊都不管用（一直觉得，无论得什么感冒这药都能治好我）。连着流了三天鼻血，现在开始咳嗽了。

    我想撒娇，呵呵，挺想找个人撒个娇的，可是这么多年养成了固执的性格，不想说。

    我分析了一下自己不想说的原因：1不好意思-----其实我想说，谁在生病的时候不希望得到别人的关心呢，可是，我一想就会觉得特别不好意思。

            2觉得没什么------本来就是个不严重的小感冒，没什么值得叽叽歪歪的资本。除非得了什么疑难杂症。

            3怕关心爱护自己的人担心，本来就是个亲者痛仇者快的事儿，毕竟在这个感冒高发的季节，还是给别人留下自己百毒不侵的印象去关心别人吧。

 4说了也白说------这可能是我不说的最重要原因，说了也难受，不说也难受，所以就这样儿，自己 跟感冒照个面儿，玩儿会儿得了。

 5在记忆里，自己惨的时候，身边是没有一个能揪出来，听我说话的人的，出什么事儿都得自己兜着抗着。反正是自己抗，那就抗到底                            

               我的想法儿是不是奇怪了点儿？

               其实我除了，不喜欢自己跟别人撒娇，也不喜欢别人跟我撒娇。当然这里指的别人，就是天下性别的另一半---男人。

               男人们，很喜欢向自己喜欢的女人们说，自己这儿疼，那儿疼什么的。然后得到如蜜般的糖衣炮弹，自己就会很满意的对自己说，“恩，没错，这女人对我好，她关心我，爱护我。”所以我就喜欢这样贤良淑德的。

               当然，这时，如果一个聪明的小女孩儿在追喜欢的男孩儿时，会选中这样一个时机，在她的他对她说自己感冒了的时候，买上四五种自己知道的药，跑到他的单位，或是家，送上这一剂可治百病的爱心良药。这男孩儿，就基本上就被拍下一半儿了-----感动的稀里糊涂的。

               人们在被伤病缠绕时，内心的防线是很容易被击溃的。

                                           我特别不理解自己怎么就这么别扭这事儿，其实以上所述都是非常非常加非常正常的。我又总结了一下自己觉得别扭的原因：

                 1一想在一个男人身上，在我之前有无数个女人对他做过同一件事儿就觉得头皮发麻。

                 2小病儿大装-----本来就一流鼻涕，非说自己病入膏肓，目的就是试试她的女朋友关不关心他（这样的二男人实在是太多，太多了）

                 3博取好感------曾经有一位有人友人告诉我，他以前常常利用自己的病痛，用以唤起身边女人的母姓----有些女性 母性一泛滥，那可简直了）

                 4我总容易想，那些叽叽歪歪说这儿疼，哪儿疼的男人，太软弱，还不比自己呢。 我病的疼的比你们难受的时候还一

                            字还没喊呢，你有什么可瞎叫唤的呀。

              我是不是太强硬了。。。哦。哈哈哈                                 其实多半还是因为太不成熟吧     因为终有一天，自己也会陷入并“重蹈覆辙”        

                                        

                                       活这么大，做很多事情，总想在内心深处找一片自私的田地耕耘。

                                      《安娜与安娜》，片子里真实又不真实的映像，使我进入短暂遐想。

                                       

                                       想给自己找个结局，却总是没出路。。。。。。

                                      “人的内心存在两个自己，我们好像在选择，又好像没有选择过。其实，人的命运是不能调换的，无论做怎样的选择，

                                       可能结局都是一样”

              无头绪的忙碌，为自己，也为别人

                                                   试探着能力

              新衣服多了，鞋子、裤子、衬衫、卫衣。。。遗憾记忆总是在被分散后慢慢退去

 

              一个男人对我说：“你的头发的颜色变浅了么？是不是变成了你想要的颜色？”

                        回答：“你怎么知道？我都不晓得自己喜欢什么颜色？”

                     男人又说：“说不定头发的颜色也和香水是的，分前中后色的。那你现在应该是中色。”

                        回答：“恩，中色，它现在就应该是中色的。”

                        想想这些对话，居然是和一个只见过两次面的男人留下的。不免笑出声来。

                   呵呵，这就是我不在意的生活，到处充斥着现实：什么都那么的形式化，事情都像游戏一样遵循着自己的规则  

 

                  我经常对朋友们说一副特粪青儿的对联：

                                  上联：这年头，男人没一个好东西。 下联：女人更没一好东西。

                                                 横批：我最不是东西

                       每次讲完这几句，我心里都特坦荡，只是单纯的舒服，到底为什么我也说不清楚

 

               开学了，日子过得不错，就是没有四号楼门口的猫舒服。天天往女人堆里一窝，就不动了，装可怜就够活

               想想有时候，人要是能活得像个动物也不错，

                                                               不用为这个，为那个，把脑子动个半死，最后弄个神经麻痹，靠，真死了 。

              

                 我又买了盆小花放在茉莉旁，它的名字叫六月雪。 

                                                          不知道是否丑陋的人，总喜欢用圣洁的东西度化自己

 

                   有时候 听歌真的会坏事儿     已经工作两周了，学会了打人   一巴掌搧掉了一个孩子的全部希望

                   也不知道自己这样做是否有意义。  感冒了  工作的地方冷热交替  每天 打着啊砌 流着大青鼻涕，没有味觉的用力咀嚼食物

 

                   事情总是没有征兆的改变   总想问问自己到底是 为什么

                   不过答案并不重要            只是在意脑子思索过程时会留下什么 

                   对有些人来说回忆是可怕的    我也想我的回忆可以割伤我    可是活得太简单了  太简单了

 

                   已经没有什么人再来这里   偷偷的 我松了一口气

                   渐渐失去目标的行走       就只是这样的走着